da   Ass. Il Racconto Ritrovato

Sconosciuti di Roberta Depiera - 2010

C’eri al mio matrimonio. Quel giorno, c’eri.

Elegante come sempre, dentro l’abito di tasmania grigia.

C’erano i tuoi piccoli occhi oramai infossati, schermati dall’occhiale griffato,

i tuoi capelli brizzolati e lucidi, i denti sporgenti. C’era il tremolio delle tue mani a tradire la parlata noncurante.

Di fianco a te, qualcosa di più intimamente tuo: Francesco.

L’ hai chiamato come me.

Sarei dovuta nascere maschio, lo dicevi sempre alla mamma: <<Sarà un maschio. Lo chiameremo Francesco>> invece, sono nata io; ultima lettera “a”,

“a” di Francesca. Peccato.

È curioso pensare come una vocale posta al termine di un nome sia equivalente di scoperta, rivelazione di una nascita.

Quella creatura che riconosci, che ti appartiene, la cui esistenza veniva svelata da un documento; una semplice, banale, certificazione che occorreva a mia madre:

.

Di là dal vetro dell’ufficio comunale, l’uomo dalla barba argentea insisteva, spazientito dal tic che torturava i suoi occhi serrandoli a intervalli:

<<No, Signora, le assicuro che qui risulta G. Francesco, non G. Francesca. >>

<< Ma è impossibile >>, sosteneva lei con disappunto, << Deve esserci un errore, mia figlia è femmina, si chiama Francesca.>>

<< Senta >>, ripeté l’uomo strizzando un occhio, << Errori come questi, all’Anagrafe, non esistono. Qua c’è scritto: ‘G.Francesco nato a Pavia il 17/6/1979’. Questo è quanto. >>

La mamma non poteva crederci:

<< Co… come a Pavia ? nel ‘79? Mia figlia è del ’65…>>

Si era sentita mancare; una vampata di calore aveva percorso il suo petto salendo fino alle guance: << Scusi, ora capisco. Perdoni se le ho fatto perdere tempo. >>

Tornò a casa in lacrime e, da quel momento, seppi quello che fino ad allora ignoravo: avevo un fratellastro.

Ricordo di essermi chiusa in bagno, quel giorno. A nove anni, per la prima volta, andava annullandosi la mia favola di bambina, l’illusione, che, presto o tardi, i miei genitori avrebbero ripreso la loro vita insieme. Avevo spalancato gli occhi, improvvisamente ero diventata adulta: m’inginocchiai sul pavimento singhiozzando parole figlie di uno sdegno feroce. Sollevai in alto le braccia e le mani giunte, come se attraverso quel gesto, il cielo mi potesse udire.

Gridavo a Dio il disinganno, e a te, papà, tutto il risentimento di cui era capace il mio cuore.

Benché non si fossero realizzati i tuoi sogni di genitore maschilista mi hai accettato di buon grado. Ero uguale a te -sembrano due gocce d’acqua- dicevano.

Ti amavo come una figlia ama il padre; un padre insuperabile, tenero e solare.

Così ti riconoscevo, fiera. Mi prendevi per mano ed io, levando lo sguardo su di te, scorgevo quello che avrei voluto essere da grande. Stringendo la tua mano mi sentivo al sicuro, d’altronde, era cosa naturale e fisiologica. Soltanto qualche anno più tardi realizzai quanto, per me, fosse stata importante quella stretta;

la ricercavo negli uomini che hanno segnato la mia esistenza e in quelli che invece, non potevano altro che tradire i miei sentimenti.

Ti volevo, ostinatamente. Frugavo negli occhi di quei ragazzi, nel loro sorriso, nelle loro mani o nei capelli sperando di trovare qualcosa, una traccia, un dettaglio che ti potesse vagamente ricordare.

Allora non ne ero consapevole, ora lo so.

Sognavo il mio matrimonio dai tempi adolescenziali. Mi vedevo avanzare sulla lunga striscia di panno rosso che tagliava in due il piccolo santuario. Camminavo a passo lento, scandito dalle note dell’ AveMaria sostenendomi al tuo braccio; ero bella vestita di bianco.

Mi sono sposata a trentasette anni; mi rendevo conto che invitare te, anzi, domandarti di condurmi all’altare, non sarebbe stato facile. Avrei dovuto fare i conti con una madre reduce da un unione catastrofica -una separazione, che aveva generato astio e rancore- e una sorella che non rammentava d’avere avuto un rapporto idilliaco con il padre.

Lei era quella che non ti somigliava, quella abbastanza grande per capire, che, a differenza di me, non giustificava la tua condotta.

Il suo non era un giudizio imparziale; dinnanzi alle liti propèndeva a schierarsi sempre da una parte ( quella di nostra madre). Non c’era mai stato feeling tra voi.

Beatrice ti temeva. Quando la interrogavi, alla vigilia di un esame o di una qualsiasi prova scolastica, lei tremava. Evidentemente, la paura tradiva il suo sapere; balbettava, farfugliando qualcosa di cui, inaspettatamente, non era più convinta. Eppure conosceva la risposta, ne era certa: perché ora le moriva sulle labbra?

Forse la causa era la sua insicurezza o una memoria labile; oppure era il senso di inadeguatezza che tu esercitavi su di lei?

Niente di tutto questo avrebbe potuto sopprimere il desiderio che serbavo nel cuore. Per troppo tempo mi era mancata la tua presenza; troppe le occasioni in cui, scegliendo di assolverti, liberavo su di me i più aspri dissensi. Ero quella che non comprendeva, che in onore del legame paterno, si asteneva dai verdetti o, peggio, spalleggiava il colpevole… No, certo, nulla mi avrebbe impedito di realizzare il mio sogno: ti avrei invitato al mio matrimonio, ci saresti stato, a dispetto di tutto e di tutti. Beatrice e la mamma avrebbero capito.

Così è stato. Ti ho chiamato da un tassì di Parigi dove mi trovavo per lavoro:

<< Ciao Papà, sono Francesca. Come stai? >> sentivo il cuore pulsare,

<<Volevo dirti che… mi…mi sposo. >>  -silenzio- << Vorrei tanto che tu mi accompagnassi…>>Allargai l’invito a tuo figlio Francesco. L’avevo conosciuto trascorsi vent’anni dalla sua nascita e, ben presto, avevo compreso di nutrire per lui una sincera tenerezza. Gli riconoscevo d’essere un ragazzo buono e gentile, per di più, quali colpe gli si potevano attribuire?

Ti sei mostrato compiaciuto e felice. << Non mi perderei il tuo matrimonio per niente al mondo>>, avevi detto.

Mi capita sovente di rievocare un episodio della mia infanzia:

Ricordo di aver udito la tua voce chiamarmi. Oltre la porta da cui essa proveniva c’era un brevissimo corridoio e, più in là, la stanzetta occupata usualmente da me e Beatrice che in quella circostanza, ospitava anche mia madre ( non ricordo se spartivamo il letto o se fosse stata allestita una specie di branda provvisoria).

Era una delle vostre solite liti, non ne conoscevo il motivo, tuttavia, non mi importava. La mamma mi ordinava sottovoce di non ascoltare: <<Resta qui >> diceva, <<Non andare, lascia che chiami.>>

Mi volevi con te, non si sa se per sincero desiderio di compagnia, o semplicemente per ripicca e provocazione nei confronti di tua moglie.

Che dovevo fare? Dovevo restare esattamente dove mi trovavo, consapevole del fatto che mio padre era solo e meritava quantomeno una risposta? Dovevo forse tacere, fingere di non sentire, rispondergli: No, papà, non posso, la mamma non vuole? Oppure era giusto precipitarmi al di là di quel corridoio e prendere posto tra le tue braccia?

Avrei voluto gridare, dando voce alla frustrazione generata dall’incongrua, illogica scelta che mi si presentava.

Amavo la donna che mi aveva partorita quanto mio padre. Mi struggevo nel saperla triste. Se avessi scelto di scivolare di soppiatto dal letto trascinandomi nell’altra stanza avrei reso felice uno dei miei genitori, ma l’altra, avrebbe pianto; io l’avrei sentita, forse non con le orecchie ma, di certo, con il cuore.

Come se al di là del mio corpo e del mio cervello vi fosse una forza indipendente, bruscamente mi sollevai, il busto proteso verso la mamma, la quale, con gli occhi mi interrogava, mi rimproverava, sembrava esclamare: Che fai?

Dissi: << Devo andare mamma. >>

Avevi vinto. M’incitavi a scherzare, a trastullarci, e a tua volta sorridevi.

<< Vado a bere un bicchiere d’acqua >> avvertivi, << Aspettami, torno subito.>> Attesi solo qualche istante. Mi alzai.

Il tempo di sorseggiare la tua acqua ed eri tornato al tuo posto:

<< Francesca, dove sei? Francesca, torna qui >>

Mia madre mi strinse a sé, in silenzio. Come un graffio mi giungeva la voce di colui che stavo ferendo nell’animo.

Sentii il calore umido delle lacrime sulle mie guance. Avevi smesso di chiamare. 

In compagnia della mia pena, mi addormentai.

Non la vidi nemmeno la passerella rossa su cui mi avviavo. Non vidi le curve delineate dal gessetto bianco che qualcuno aveva impugnato e premuto sul selciato disegnando un cuore con le iniziali degli sposi.

E non mi accorsi che sedevi vicino alla mamma mentre il suo attuale marito, discretamente indugiava, scegliendo un altro posto. Non seppi neppure che qualche lacrima s’era poggiata, scivolando, sulle incurvature del tuo viso.

Fuori della chiesa ti abbracciai. Quanto agognavo quel momento.

Al ricevimento ti ho teso la mano affinché il primo lento fosse il nostro (neanche fossi tu, lo sposo…) Hai ballato pure con Beatrice; hai veduto le facce dei tuoi nipoti che non ti erano mai stati presentati.

Hai sorriso alla tua ex moglie, dicendole quanto ancora era bella.

Hai messo fine ai rancori.

-E vissero felici e contenti- sembrava comparire scritto nell’aria.

Cosa mancava? Quale colore aveva il pezzetto di puzzle mancante, celato dietro quel senso di assenza, di imperfezione, che percepivo? Cosa avevo inseguito per tutti quegl’anni?

Forse erano l’eccitazione, o l’affanno che via, via s’andavano esaurendo a privarmi della gioia d’averti ritrovato; oppure qualcosa d’inconsapevole, lontano dalla mia comprensione? Era un po’ come assistere alla prima di uno spettacolo acclamato e uscire, alla fine, sentendosi beffati.

Sei tornato al tuo mondo. C’eravamo promessi di rivederci.

Qualche telefonata cordiale, un saluto, un invito: ecco cosa rimane di noi dopo l’ultimo incontro.

Frugo nella mia memoria quasi fosse un vecchio baule; come cimeli, uno per volta, fuoriescono i ricordi che ti appartengono. Sbiaditi, logori ma ancora vivi:

Sono ancora una bambina; giochiamo insieme, io sorrido gioiosa.

Ti vedo piangere infondo ai gradini di una corriera, mi saluti con la mano e ti asciughi gli occhi alzando le lenti degli occhiali.

Sento l’odore del mare triestino che tante estati ci ha veduto: noi su una barchetta noleggiata; io che impugno un remo sverniciato e troppo grande.

Riconosco il disagio sul tuo viso quando provi a parlarmi di quel figlio che sta per nascerti e che chiamerai  Francesco. Io, sorda, bandisco quella verità che non voglio sentire: rimarrà scritta su di un certificato.

Molti anni di silenzio.

Poi, lo stupore nel rivederti attraverso la vetrina di un negozio di Milano e, il dispiacere, nel convenire che hai dimenticato quei piccoli occhi uguali ai tuoi: mi guardi ma non mi vedi…

Una giornata sul lago, in compagnia di tuo figlio: Me lo presenti dopo i suoi vent’anni e diventiamo “quasi” amici. Non gli permetti di fumare: -Fa male- lo  incalzi, - Lo faccio per il tuo bene- Io, intanto, spengo l’ennesima sigaretta (ne fumo più d’un pacchetto al giorno…)

Pian, piano, ripongo al loro posto le tracce di una storia rimasta incompleta. Testimonianze di te. Poche, troppo poche perché mi abbiano permesso di conoscerti. Si può amare qualcuno che non si conosce? Forse.

Quell’uomo che piangeva, che si specchiava negli occhi della figlia; quel padre che tanto m’inorgogliva per la sua classe, per i sorrisi aperti e così veri. Colui che mi stringeva la mano e m’induceva a vedere un mondo colorato di rosa: ebbene, quell’uomo, non è più qui. Ha inghiottito le accuse, i rancori, i soprusi e sempre più si è allontanato rimovendo quelle due esistenze che gli sono appartenute.

Forse si può sognare d’amare chi non s’ è conosciuto. Si, ci si può aggrappare con le unghie e con i denti a qualcosa che ha smesso di vivere.

È questo il pezzo di puzzle che ho perduto: ha il colore della vita vera, della realtà, del futuro. Questo ci manca, papà, un futuro.

Perché siamo due sconosciuti ed è troppo tardi. Perché non c’eri quando avevo paura, né la prima volta che sono stata lasciata sola. Non c’eri quando consumavo cibo senza ritegno, quando coltivavo un sogno, quando partorivo la mia bambina. Non c’eri quando il cuore mi batteva forte, quando ero felice né quando avrei voluto morire.

Ma c’eri, al mio matrimonio. Quel giorno c’eri

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